La tête dans les nuages

Après les étoiles les nuages, et pourtant il n'y a pas eu de nuit de sommeil entre les deux. Je devais dormir à 20h, épuisée, et me voici encore allongée dans mes draps d'un beau violet foncé, devant le laptop à cette heure légèrement tardive d'un samedi soir. Le sommeil je le sais ne viendra pas ce soir, je n'ai même pas réussi à dormir dans le train, fait rarissime, enfin je crois même que c'était la première fois. Je suis tellement fatiguée. Pourtant sans que je ne sache vraiment pourquoi l'envie de plonger dans les bras de morphée n'est pas présente. Je me sens perdue, seule mais pourtant j'aspire à une solitude plus grande encore

Non en fait j'aspire à m'endormir dans des bras masculins ou féminins, mais de ne pas me réveiller seule dans cette foutue chambre de 9m². Je sais bien à qui appartiennent les bras qui me manquent, tout comme je sais que je ne m'y endormerais pas avant de longues semaine, emplois du temps respectifs obligent. Si je m'y rendors un jour... Non, ne pas penser à ça, ne pas penser ça, ne pas y penser.

La même musique toujours en boucle dans les oreilles, je suis définitivement plongée dans une étrange frénésie d'écriture qui ne m'avait pas animée depuis bien longtemps. Ce n'est généralement pas très bon signe chez moi, mais je dois bien avouer que c'est le cadet de mes soucis pour le moment. A force de ne plus avoir ou presque aucun moment de solitude depuis quelques semaines, j'avais perdu la capacité d'écrire des choses personnelles, me contentant de news au goût de cartes postales rédigées par obligation. Et au final voici que ce soir, à peine mes doigts se posent sur le clavier, que des lignes et des lignes glissent de mes pensées à l'écran.

Ce processus d'écriture est une chose bien étrange, comme un spectre qui me hanterait depuis longtemps maintenant. Je me souviens du temps assez lointain maintenant où mes professeurs me disaient reconnaitre mes rédactions même lorsque j'oubliais de mettre mon nom dans la marge, de par mon style particulier et reconnaissable. Il me semble pourtant que je l'ai perdu ce style, enfin perdu peut-être pas, il a changé néanmoins, cela j'en suis sûre. Parfois il revient à son origine, quand plongée dans une sorte de transe je laisse mes doigts me dicter le scénario d'une nouvelle sans que je ne fasse réellement attention à ce que j'écris. Un peu comme ce soir en fait, sauf que là je sais ce que j'écris et qu'il ne sagit pas d'une nouvelle mais de textes plus personnels. Heureusement au final que personne ne passe ici.

N'est ce pas étrange d'avoir besoin ainsi d'écrire des choses personnelles ou non pour les mettre comme ici sur une page internet accessible au monde entier, comme si on se confiait à des millions d'inconnus, tout en souhaitant au final que personne ne les lises ?

Il semblerait oui que ce soir soit un soir de production, un peu comme ces soirs de pleine lune où l'insomnie me dicte de ces étranges mots emmêlés dans des phrases alambiquées. Oui pourquoi ? Pourquoi ce besoin d'écrire ainsi, peu importe l'heure, peu importe les mots ? Pourquoi cette satisfaction de voir les paragraphes bien rangés sur la page de rédaction du site sur lequel je poste ? Peut-être est ce parce que cela me donne l'impression de ranger un peu plus mes pensées tourbillonantes et harassantes. Comme si je faisais le plan d'une dissertation dont le sujet seraient mes préoccupations actuelles. Oui, cela doit être pour ça.

Ranger ses pensées et ses petites galères de la vie quotidienne dans de jolies lignes de mots bien délimitées, introduction, dévellopement...

Conclusion.